いや～、久しぶりに素晴らしい体験をした。
イエス様の無限の愛が、こんな私を管のように使って流れて行く…
という体験。
とても清々しく、幸せな気持ちだ。
ここまで来るには、本当に苦しかった。
数えてみれば、ほんの数ヶ月だったというのに、
地下にある真っ暗な深い深い穴を
酸素不足になりながらも手探りで歩くしかない
という感じで、
まるで数年間もかかった気がする。
私の魂は
「何でこんな風になるの⁉️
神様何故なの⁉️これをしてるのは、神様あなたじゃなかったの⁉️
なぜ、なぜ～⁉️」
と、毎日泣き叫んでいた。
そんな時は、まるでイエス様が沈黙しているか
或いは存在していないか？のように感じて
迷子のように頼りなく、とても苦しく辛かった。
でも
考えてみれば、こういった霊的プロセスは
この数十年間、もう何度も繰り返して来た。
ただ神様は毎回
レベルアップしていく試験のように
見事にユニークな導きをされるのだ。
私のすることといえばいつも結局、
ひたすら
「主に祈って」「従う」というだけだ。
とはいっても、
私は深く傷ついたことのある、まだまだ愚かな弱い者だし、
そんなに簡単に、ことは進まない。
いつも真っ暗な深い穴の中では徹底的に
「自分を殺す」ことを学ぶのだから、私は悶え苦しんでいる。
その時教えられるのは、
イエス様がどれほど「その人」を愛しておられるか‼️
ということ。
そんな主イエス様の「完全な永遠の愛の真実」を
できるだけ邪魔しないように
妨げないように
汚さないように…と
長年私は訓練を受けて来たのだよ・・・
と、今回教えて頂いた。
まだまだ若輩者の私だけど
聖霊の助けによって、なんとか大きな仕事をひとつ終えたかのようで、
おまけに素晴らしい霊的なごほうびまで頂いて😂(これはまたの機会に！)
久しぶりに朝まで気持ち良く熟睡できた。
イエス様に感謝ー✨✨
↓↓↓おまけ(^_-)-☆
知らなかった？
そのまんまで大丈夫なんだよ
綺麗な尊敬語を使って、
いかにも善い人や
「分かる」ふり
ちゃんとした大人のふり？
優等生になんか、ならなくてもいいよ
失敗したって良いんだ
弱くて良いじゃない？
他人に好かれなくたって
認められなくたって
分かってもらえなくたって
もちろん、お金にならなくたって
そんなこと
大したことじゃない
それより、正直になろうよ
子どもみたいに
その方がずっと良い
ホントのこと話そ
泣いたって良いんだ
怒ったっていいよ
たとえヘンテコでも正直な方が
別な自分を演じているより
ありのまんまのあなたが
本当にずっとずっと
ずぅ～っと
素敵なんだよ